2022/6/11

生理2日目。今日は10時過ぎに起きた。眠気が止まらない。

13時過ぎ、1年ぶりにバラ園に行った。去年はあんなに綺麗だと思ったのに、今年だって綺麗には変わらなかったがここまで心が動かないのはきっとバラのせいじゃなく私のせいで、私が全て悪い。仕事だって私ができないから、どの人も同じ条件で働いていて残業だって同じくらいなのに私ばっかり折れてしまうのは私のキャパが小さいのが悪い。私はもう頑張れないと投げてしまって頑張ろうとしていないのでは？甘え？知らない。考えられないので投げる。

今日も逃げて終わった。逃げる事は悪いことではないけれど私は逃げ過ぎている気もする。ただ逃げるしか今はできないしこれもまた考えられないので投げる。

頭に靄がかかる？白昼夢？現実感がない。頭が回らない。わからない、投げる。

自分の身に起きたことの殆どがすぐに記憶から蒸発していって何も残らない。悲しい。健康だった時の感覚はもう思い出せない。もう戻ってこない。悲しい。

一生懸命生きている。生きたいけど死にたいし死にたいけど生きたい。一生懸命に生きているつもりではいる。ただ、所詮は『つもり』でしかないかもしれない。私は一生懸命生きてない。頑張れてない。「自分で自分を認めてあげなさい」だとか「あなたは頑張ってる」だとか今まで沢山言われたけれどそれで納得できるなら私はこんなに悲しくならない。他人からの「頑張ってるね」も全部打ち消していく「頑張ってない」が自分の中にあるからもう何もできない。もう頑張れないのに私は頑張ってないからもっと頑張らなくちゃいけなくて、それでも頑張れないからと悪循環にはまる、はまった。これも全部わからないからとりあえず投げ。

ここ最近私の笑顔の大半が虚勢で、誤魔化しで、中身も何もないことに今日気が付いた。誤魔化しでないこともあるけれど日に日に誤魔化しの面積が増えていく。いつまで笑っていられるかわからない、悲しい。

今日は終わり。明日も逃げ切りたい。