あの頃、死ぬまで一生愛されてると思ってた女の子が今突然息を吹き返してきていて困惑しているし殺すのに必死でいる。あの頃とは状況が違うとはいえ期待は身を滅ぼすことになるから死にたくなければこいつを殺さなければ。

幸せは一人一人違うもので、だから「幸せって何」には「私にとっての」を必ずつけないといけないと思っている。 私にとっての幸せって何、を今まで避けて通ってきた。現状に満足しているからかもしれない。ただ状況が変わり、私にとっての幸せを考えなければ…

私にとっての愛情、相手の欲しいものを与えることである。この場合の「欲しいもの」は物体や物質的な何かではなく、というのは大前提である。これが「定義」であるかは少し疑問が残るがこれが前提。 優しさとの区別を聞かれたが優しさは相手が欲しいかどうか…

静かな雨の音、フロントガラスは雨に濡れもやもやと歪む。車の中は肌寒い。 薬のお陰かそれとも鬱のせいか面倒なことを考えなくなった。その代わり、面白いことも考えなくなった。昔は脳内が忙しなかった。今は何も考えない。良いのか悪いのかわからない。残…

オレンジの空、グレーに陰る雲。 冬の匂いに混じる野焼きの匂い。 品質の悪い金平糖の味。 聞きなれた耳鳴り。 重い頭と下腹部を刺す痛み。

鬱々としてくる。今日はダメな日。今日もダメな日。 今日はずっと頭がどんより重く、動きも鈍かった。今月もしっかり月のものがきた。帰り道にスーパーの駐車場で助手席にうずくまりほんの少し、浅く眠った。 帰ってからは動きの鈍い頭を働かせ年末調整の用…

なんだか文章を綴りたくなった。 ここ最近は半日で仕事を終え、帰りに寄り道をしてのんびりと帰っている。少し心の余裕があり人と接するにも柔らかい対応ができている。終日の勤務になるとどうなるだろうと不安で、目を逸らして生きている。 今日は帰宅後、…

大好きだった彼に死ぬまで一生愛されてると思ってた純粋な女の子は今、好きでもない男とセックスをする。あの時の少女は今は眠っている。時々目を覚まして、セックスをした男の影響を受けていろんなものに手を出す。男の読んでいる本、男の聴いている音楽、…

ぐらり、と揺れる。 関係を絶った今、もう連絡なんて来ないと思っていた。あの人から連絡があるのはセックスしたいときだけで、それがなくなった今もう何もかもなくなってしまったと思っていた。が、体調を心配する連絡があり心がぐらついた。ほんのり好きだ…

今ならまだ間に合うので早く迎えにきてください。待ってます。 千花

母は相変わらず酒を飲み絡む。もう慣れてきてしまった。酔うと人にベタベタと甘え、相手にされないと拗ねてしまう。所謂「メンヘラ」と言われるような気質も垣間見え、気持ち悪い。 酔うと普段よりも感情的になる母は時折「ずっとここにいてほしい」「歳を取…

ふと彼女を思い出しiPhoneの画像フォルダを漁り、LINEの履歴を漁りして彼女のブログのURLにぶち当たった。探していたものはこれである。URLを打ち込み久しぶりに彼女のブログを覗いた。3日前に更新されていてなんだか嬉しくなる。 今どうしているだろうか。S…

「こんなに寂しい雨の夜だから、私の大好きな男は妻を抱いているかもしれない」 心臓を握られているような気分になった。少し前に関係を絶った人を思い出す。少し悔しい、名残惜しいと思ってしまった。本当に好きだったのかもしれないと錯覚してしまう。 普…

夏の空気の香り、クーラーの湿っぽさ、蝉の声、夜の涼しさ。夏は寂しさを呼ぶ。 この季節になると男の人を知らなかったあの頃の純粋な恋愛を思い出す。少し切なくなる。 私にとってよくある言葉で言う『人肌恋しい季節』というのは夏なんだろうと思う。男性…

眠れない夜、久々に文章を書いてみる。 私は小さな幸せを見つけて拾って自分のものにするのが得意なようである。美味しいチョコレートを食べたとか、小さな蛙を見つけたとか、猫があくびをしたとか、そんなこと。どうでもいいこと。 小さな幸せを見つけてい…

きっと愛情をたくさん受け取って真っ直ぐに育った人なんだと思う。育ちの良さが滲み出る上品さを持ち、いつも愛に溢れていて笑顔で誰にも心配をかけないように生きている。少し辛そうな笑顔でこちらも苦しくなる。 『楽しい』『幸せ』と「生きていたい」はイ…

高速から街を見下ろしている。高速の足元に何でもない道路が走っているのが不思議で楽しくてわくわくの感覚。 山の頭は白くない。空は青い。 文庫本を片手に読んでは寝て、寝ては読んでを繰り返している。手元には小説、耳元にはビル・エヴァンス。 斜め前に…

少し高いチョコレート 牛乳で割った甘いミルクココア 読みたかった本 白檀のお香 洒落た音楽 ストレッチ 間接照明 薄暗い部屋と洒落た洋画 ふかふかのソファ 甘いお酒 微睡み 部屋は汚い

素敵な男性を見かけると左手の薬指に目をやるが大抵はシルバーが光っている。まあそんなものかなんてがっかりともせず水を一口。 男性から好意を寄せられたい。男性から好意を打ち明けられたい。自分の中の小さな乙女と出会しては涙を溢す。 お付き合いのゴ…

冬の匂いがする。鼻の奥を刺すような刺々しい匂い。もうじき雪が降る。 山の頭は白くなり紅葉の名残と層をなす。じきに赤は白に飲み込まれる。 ここ最近は魅力的な文章を読まず過ごしているからか言いたいことを言い表したい表現で伝えられなくなってしまっ…

その昔、山の麓に大きな大きなカラメルソースの池がありまして、その池の周りには小さな小さな角砂糖の実がなる木が生えておりました。1日に数個、その実が池に落ちては溶け、池の水嵩は何十年も減ることなく池はそこに存在していました。 ある年、山の麓に…

なんでもなかった。なんでもなかったはずだけどきっとなんでもなくなった。 なんでもない。きっとなんでもない。

兼ねないこともあります。小には小なりの良さ。

18時半。眠たいので寝ます。 最近もまだまだ死にたいですが寝ます。 困っちゃいました。寝ます。 眠たいので寝ます。

0時半過ぎに眠ったのにもう目が覚めてしまった。寒いはずなのに布団を払いのけていた。 現実への現実感は全くないものの、記憶が飛ぶ感覚は最近おさまってきたような気がする。と、最近の記憶を辿ろうとするがやはり思い出せないことが多く、恐らく現実感が…

復職から約1ヶ月ほど経つが回復はしない。1ヶ月も休みを取り、働いていない罪悪感と焦りで復職したはいいものの以前と何も変わりはないどころかむしろ酷いのかもしれない。休まなければよかったとさえ思う。 抗不安薬に抗精神病薬、ADHDの薬、眠剤とお手本の…

虚無。明日は受診。そういえば今日は親友の誕生日。彼女はまだギリギリ生きている。 病院に行ったら先日の深夜徘徊の話はしないといけないと思っている。なんかもうどうでもいい気もする。お腹が空いた。さようなら。

明日が終われば受診。次の受診まで、次の受診まで、で生き繋いでいる。 昨日今日と気分が昂っている。気分が高揚して気が大きくなってその反動で不安が襲ってくる。

なんとなく悲しい気がする。仕事への道を現実感はなくただぼーっとしながら運転した。このまま死んでもいいと思った。死ぬことが怖くもなんともなくてこのまま死ねると思った。なんとなくぼんやりと死んでしまおうと思った。

今日は病院へ行った。記憶が薄れていくのがADHDのせいかもしれないし鬱症状で解離が起きてるのかもしれないとも言われた。まあよくわからないから考えないことにする。診察自体はなんともなく終わった。診察室を出ると診察室の前の椅子にタオルを被りながら…