2023/11/13

鬱々としてくる。今日はダメな日。今日もダメな日。

今日はずっと頭がどんより重く、動きも鈍かった。今月もしっかり月のものがきた。帰り道にスーパーの駐車場で助手席にうずくまりほんの少し、浅く眠った。

帰ってからは動きの鈍い頭を働かせ年末調整の用紙を片付けた。これだけで偉いと思える。先送り癖のせいで引っ越してから1年間職場に届け出ていなかった住居変更届と通勤届も記入した。これは偉くない。

茶の間で座布団を枕に眠ろうとしたが眠れないまま17時を迎えた。体調が優れないので家族の誰かに犬の散歩を押し付けようと思ったが誰も帰ってこなかったので仕方なく行った。

今これをやはり茶の間で横になりながら書いているが、鈍いはずの頭の中をぐるぐると色々なことが駆け巡って忙しない。

同期は今何をしているだろう。私と違ってできることも沢山あって1人の看護師として働けているだろうな。

だとか。

関係を持ったあの人も、あの人も、ここ最近なんだか距離を感じて寂しい。誰か私に優しくしてほしい。

だとか。

あの人に「誰かに必要とされたいとかってことなんじゃないですか。」なんて全くその通りなことを言い当てられてしまったあの複雑な気持ち。

だとか。

今は何もできない。自分が存在することが無価値で、死ねばいいのにと思ってしまう。病気のせいかもしれない。月経のせいかもしれない。

クリスマスが大好きなのでクリスマスまでは生きていたいと思っている。今年はアドベントカレンダーでも買おうかな。毎日、1日1個の美味しいチョコレートを楽しみにしていたあの頃を思い出す。あの頃は生きることを何とも思わずただ遊ぶことだけに精一杯だった。両親から愛情を沢山貰い、家族の問題も知らずに幸せだった。今だって幸せだけれど希死念慮が付き纏う。もう少し上手く生きられたら文句はない。